ptica_gamayun: (Хвостик)
Отпраздновали сегодня день варенья младшего - одиннадцать лет.
Посему сегодня будут опять воспоминания - на сей раз про "одиннадцать лет назад".

Read more... )

И да, мне интересно - все поняли, почему так пост называется? ;)
ptica_gamayun: (Ножки дао)
Мне много чего всякого-разного дарили за мою долгую-долгую жизнь... но один подарок запомнился мне больше всего, хотя для дарителя он, скорее всего, мало что значил.

У меня лет 10 назад был друг-сослуживец, на 6 лет меня младше. Я работала на этой работе, потому что меня устраивал весьма мягкий график, он тогда был еще студентом, и для работы над дипломом ему нужен был компьютер, поэтому нас не особо волновали гроши, которые нам платили.

Мы с ним были очень близки в то время... не в постельном смысле близки, а... не побоюсь этого слова, в духовном. Я его любила тогда... но странною любовью, да :) он не вызывал у меня желания физической близости, хотя мы иногда держали друг друга за руки, и для меня были очень важны эти моменты. Тем не менее, испытывая любовь к мужу, я любила и его - моего друга, и однажды, когда он меня провожал после работы на остановку, я, еле удерживая зонтик в руках, сказала ему: "Знаешь, я так часто говорю это парням на работе, шефу, другим людям, когда хочу выразить свое хорошее отношение к ним... но почему-то никогда не говорила этого тебе, хотя именно тебе мне больше всего и хочется это сказать: я так тебя люблю!.."
Я очень, очень старалась сказать это так, чтобы не вызвать у него напряжения, чтобы он почувствовал только мою любовь, мою чистую любовь, не вынуждающую его ни к чему, не просящую об ответном чувстве - мою радостную любовь. И у меня получилось. Мы стояли под дождем и улыбались друг другу... он сказал мне "спасибо", и у него получилось это сказать с благодарностью за эти мои слова, за всё, происходящее между нами... хотя, собственно, ничего "такого" и не было - были просто открытые разговоры и чувство душевной близости.

И после всего этого он подарил мне витаминки.

Я тогда была беременна младшим, и он подарил мне на день рождения витамины для беременных. Мы поехали всей семьей в пансионат, я каждый вечер открывала баночку с витаминками, брала одну, рассасывала её... и всё это время думала о нём. И так целый месяц. Каждый вечер, в одно и то же время, я думала о возлюбленном как минимум пять минут.

И я писала стихи ему... но почти никакие не показывала - зачем? Я их даже не перечитываю - платоническая любовь - пф, как это смешно! Показала только вот этот.

И как это страшно, когда любовь уходит. Я отлично помню этот вечер. Я тогда его пригласила в кафе, чтобы обсудить одну тревожащую меня проблему... собственно, это как раз был мой предразводной период. Я рассказывала, он слушал... я отчетливо видела, что ему вообще непонятно то, что между нами с мужем происходит. Непонятно - в смысле чуждо. Но это ладно, это как раз-таки в порядке вещей. А когда я расплачивалась с официантом... он взял и положил 50 рублей, типа половину. Хотя мы договорились, что я угощаю. И вот в этот момент... в этот момент у меня всё и кончилось. Я ему еще сказала, что он мог найти другие способы, чтобы меня отблагодарить... но не деньгами, не деньгами!

Он еще несколько раз приходил ко мне на день рождения... но уже ничего нельзя было изменить.

Жалко.

Очень жалко.
ptica_gamayun: (Профиль)
В первый год после развода я знакомилась и встречалась очень активно.
И случился среди моих асечных знакомых мой ровесник, назовем его Поэт.
Его ТИМ - Есенин, если кому-то это что-то говорит. Посему наша первая встреча была восхитительна - он починил мою кровать, я приготовила для него жаркое в горшочках, он подарил мне диск с любимыми песнями, мы танцевали под чудную мелодию, я зажгла свечи и постелила на пол одеяло, мы валялись на нем и болтали о разном, он попросил меня показать ему свои стихи.
Мало что может затронуть душу стихотворца сильнее, чем искренний интерес к его виршам. Я достала отпечатанный еще на пишущей машинке свой маленький сборник и протянула ему. С трепетом следила за его взглядом, угадывая, нравится ли ему прочитанное. И вот он дошел до триптиха, написанного мной в 19 лет, и, дочитав его третью часть, повернулся ко мне и произнес:
- Что ж все девушки так боятся секса? Все равно ведь сексом всё кончается... - поймал мой дернувшийся взгляд, осёкся и поправился - венчается!

Но всё-таки - "первое слово дороже второго". Полагаю, он именно это и хотел сказать.
ptica_gamayun: (Рельсы)


Вчера посмотрела "Пианистку". Оказалось, что во второй раз :)
У кого, кстати, какие мысли? об чем этот фильм?

Про главную героиню говорить сейчас не буду, хочу сказать про мальчика. Мне показался несколько утрированным постоянно повторяемый им тезис "нельзя так поступать с мужчиной"; к тому же, он этим тезисом фактически оправдывает то, что сделал. Я, конечно, не мужчина, поэтому мне сложно судить о степени влияния подобного женского поведения на мужские поступки... мне лично кажутся околосексуальные игры, не доходящие до акта (пока или даже вообще) вполне привлекательными. Мужчины, а вас они на самом деле раздражают? Дамы, а вам случалось быть обвиненными в непонимании мужской физиологии, когда вам всего лишь хотелось немного поиграть? ;)

По теме вспомнила сюжет с одним юношей... в моих мемуарах моей памяти он фигурирует как Поэт. В нашу первую встречу я затеяла с ним игру, с моей точки зрения достаточно безобидную, просто мне в тот момент опыт такого рода был нужен, а Поэт, не страдающий от недостатка женского внимания, показался мне вполне подходящим... партнером. Суть игры была в том, что он должен был сказать мне: "Я тебя хочу", а я должна была ему отказать - в любой форме. И временнЫе, и территориальные рамки игры я оговорила, но всё равно его почему-то всё это ужасно ломало. До такой степени, что он три раза порывался уйти, но я поднапряглась и все же не отпустила его.
Мы, кстати, чудно время провели - в условиях обоюдного нежелания секса в первую встречу.

Вопрос мой не забудьте :)
ptica_gamayun: (Профиль)
Во вторник ж у старшего был последний звонок. По этому поводу я отпросилась с работы на полдня (боже, какое это счастье - полдня дома. Даже два часа дома - и то радость неимоверная - съездила на велике за картошкой, разобрала давно томившуюся по моим ручкам стопку всяких-разных документов... покайфовала ;) ) и посетила историческое мероприятие в школе.
Детки, надо сказать, очень талантливые. Представили танцевальную группу как "танцевальная студия нашего подвала", а потом - "занявшая второе место на европейском конкурсе в Лондоне". Боже, как они танцуют! Профессионалы, ей-богу - что старшие, что младшие (примерно класс пятый-шестой, ну и недавние выпускники). И сами выпускники - тоже умники.
Общее впечатление - у нас всё было не так. Совсем не так. Нынешние более раскрепощены, причем раскрепощены без надрыва, без протеста. Ничего никому не доказывают, просто живут. Конечно, никакой формы, разве что парни в костюмах.
Мой вел концерт на пару с одноклассником. Как мне показалось, волновался, хотя говорит, что нет. И вот, после концерта все зашли к первой учительнице... та, конечно, радовалась - и готовилась. Показала нам старые тетради наших деток - только показала, не отдала :), но зато раздала сочинения, которые детки писали в третьем классе. И вот я сочинение нашего ребенка отсканировала для истории :)
Называется Мои мысли о школе )

Спросила его, что он подразумевал в зачеркнутом предложении - сам не помнит :)
ptica_gamayun: (Девчата)
Году этак в 94-м, что ли, гуляли мы с подругой по Покровке (может, даже, тогда еще Свердловке) - мужья в честь 8 Марта героически согласились посидеть с нашими детками-одногодками. И вот гуляем мы такие, и она меня спрашивает: "Скажи, а если бы у тебя был видеомагнитофон, какие фильмы были бы у тебя в коллекции?".
А я такая и отвечаю: "Ну ты загнула! У нас никогда не будет видика". (Да-с, голодное детство, деревянные игрушки, год после окончания универа, годовалый ребенок, 90-е годы прошлого века, пустые прилавки, какой там видик, ей-богу!"
Но она не отставала: "Ну а всё-таки, если пофантазировать?"
И я тогда сказала, что обязательно соберу все фильмы Рязанова. Эльдара, естественно.
Видик у нас появился года через два, это я помню точно. Уж не знаю почему, но кассет с фильмами Рязанова у нас не было. И я их даже ни разу не записывала с телевизора.
(Я вспомнила, что я об этом уже писала года два назад, ну и пусть.)
Но зато на прошлых выходных залезла я на торренты, скачала 10 рязановских фильмов, плюс к ним "Обыкновенное чудо" и немножко Гайдая, стянула у старшего пять дисков и... так и появилась у меня моя маленькая коллекция.

А вчера посмотрела фильм не очень известный, но я его в детстве видела раза два, и произвел он на меня ну очень сильное впечатление - "Опасный поворот" называется, с Юрием Яковлевым в главной роли. по роману Пристли. В очередной раз убедилась, что сюжета как такового я толком не помнила, просто общее ощущение - правда редко кому нужна, но, начав, люди изливаются правдой пусть с мучительным, но всё же удовольствием.

А сегодня был "Чтец". Долго я удерживалась от его просмотра - очень уж противоречивые были отзывы - но всё же посмотрела и - не жалею. Отличный фильм. Всю вторую половину прорыдала.
Только скажите мне, кто смотрел, а то я что-то не поняла: ей там начальник депо сказал ведь, что, мол, она написала хороший отчет и поэтому её переводят в офис. Как это, если этого не могло быть по сюжету?
ptica_gamayun: (Профиль)
Это было уже лет десять назад – тогда, когда деревья были большими в нашем городе еще существовали автобусы-экспрессы. Маршруток было мало, и желающие уехать с работы попадали в жуткую толкучку автобусного салона. Экспрессы, конечно, были предпочтительнее – ехали без многих промежуточных остановок, соответственно, и прогоны были длиннее.
И вот в такой экспрессный автобус я и запихнулась после очередного рабочего дня, и было это то ли за день до, то ли на следующий день после седьмой годовщины нашей свадьбы. Стало быть, февраль. Стало быть, толкучка усугубляется зимними одеждами.
Стою я практически на ступеньках у задней двери. На очередной остановке входит парень в камуфляжной куртке… ничего особенного, но Read more... )



Автор фото [livejournal.com profile] tot_kto_koluch
ptica_gamayun: (От  Асисяй)
Я не знаю, кто водил моей рукой, когда я, столкнувшись с отсутствием инета, нажала кнопочку reset на роутере. Следствием этого была смс-ка от старшего: «Ппц! Теперь еще четыре дня буду настраивать, когда вернусь!» А поскольку момент возвращения маячил где-то за пределами еще дней десяти… я успела сделать много полезных дел, в том числе и – так давно планируемый ремонт на кухне. Друзья все-таки помогли мне (если точнее, то это я им помогала, поскольку о способах шпаклевки и поклейки обоев имела весьма смутное представление, а снять шкафы и поменять розетки самостоятельно и вовсе не смогла бы), и к вечеру прошлого вторника ремонт был закончен. Да-да, действительно закончен, ведь уборка квартиры после него, на которую я нашла силы дня через два только – не считается.
Без инета скучновато, конечно… если точнее – просто непривычно. Но зато пару дней, приходя после работы и почитав в удовольствие «Недотёпу» Лукьяненко, этот гимн словесному творчеству и Симорону, наполненный аллюзиями на образчики русской и советской классики, я принималась за уборку действительно с энтузиазмом и радостью. А после уборки, дабы расслабиться…

Помнится, я обещала рассказать о том, как все это было у меня. Самое время, я считаю :). [Романтикам лучше не читать]
Лет мне было… уже поболее, чем многим, читающим меня. Старшему было около двух годков, замужем я была года четыре соответственно… не скажу, что не испытывала удовольствия от постельных игр, но значение слова «оргазм» оставалось для меня туманным. Поэтому, когда подруга, придя с лекции Голанда, поделилась своими впечатлениями от откровений местного светила сексологии, а на мой вопрос, что же побудило ее пойти туда, ответила: «Хочу уже узнать, что такое оргазм», я подумала, что и мне это самое не помешает. И принялась за дело с энтузиазмом юного натуралиста. Благо у меня уже были подручные материалы – Read more... )
ptica_gamayun: (Руки-ноги)
Ходила сегодня (как и вчера) на новую работу. Точнее, типа на стажировку. Потому что я все от меня зависящее сделала, документы все сдала, теперь жду звонка начальника кадров с сообщением о подписании приказа о приеме, ну и договора, вероятно. Ну то есть за вчерашние часа три и сегодняшние столько же, и, думаю, на следующей недели сколько-то я ничего не получу, это чисто на энтузиазме, ну и потому что непосредственный начальник попросил - приходи, мол, вникать в курс дела.

И я не то чтобы не имею ничего против этого - я просто тащусь от таких ситуаций: когда я делаю то, что делать не должна. Чувствую себя совершенно свободно, работоспособность выше, к тому же склонна делать больше, чем от меня ждут. Тем более, это совершенно несложно - обычно от бесплатно работающего человека не ждут вообще ничего :))). И на прошлой работе такое было: я пришла работать на следующий день после увольнения, часа на 4: надо было разложить дела по папкам по алфавиту, а дел этих было что-то около четырехсот. Испытала неимоверное удовольствие! И сама по себе работа нравится, плюс всеобщее удивление, плюс признательность начальника отдела убытков - ему этим было совершенно некогда заниматься, а сделать надо было обязательно.

Да и вообще - делать все не так, как все или не тогда, когда все, доставляло мне всегда почему-то особенное удовольствие. Когда жила в общаге, терпеть не могла ходить в ленинскую комнату заниматься, когда там было полно народу. Зато до сих пор с наслаждением вспоминаю, как 31 декабря сидела там в полном одиночестве и решала три контрольные по дифурам - не свои, знакомая кому-то там пообещала, а сама не успевала.

Может, это просто дух противоречия? или выпендривания? ;)
ptica_gamayun: (Вуаль)
Раскрывая один из пунктов своих недописанных пока 100 фактов...


После того, как я обнаружила, какое действие на меня производит любое ограничение движения, особенно почему-то ограничение движений рук, одной из моих фантазий стал бондаж. Правда, я тогда еще не знала такого слова, поэтому просто спрашивала почти у каждого виртуально встречного, как он относится к связыванию. Многие относились положительно, но исключительно виртуально, то бишь на практике пока не применяли. Да, горели желанием попробовать, но... это оканчивалось фразами типа: "Как тебя связать?"
А когда я познакомилась с человеком, который умел это делать, и даже был некоторое время рядом... связанной мне все равно не удалось побыть. И, видимо, я до сих пор ему этого не простила, раз помню.

Но... но. Все же судьба была ко мне благосклонна. Пару лет назад она послала мне поездку в Питер. К подруге. У которой была знакомая, можно даже сказать - весьма близко знакомая - которая проявила интерес к моему давнему горячему желанию и выразила готовность помочь мне его - это желание - реализовать.
Read more... )
ptica_gamayun: (Default)
Ввиду препаршивого самочувствия в виде наличествующей температуры и прочих сопроводительных признаков, маюсь дурью, а точнее - просматриваю файлы, скопившиеся на компе. И в папочке "ICQ" обнаружила доковские и txt-шные файлы моих бесед годов этак 2003-2004. Вспомнила походу, что не всегда получались автосохраненные файлы, т.е., некоторые разговоры я специально копировала.
Товарищи! Какой же бред я писала! С какими уродами недостойными порой общалась! Насколько серьезно к этому всему относилась! Как мне стыдно за потраченные часы и силы!
Почему-то бОльшей частью собеседники были хорошо так издалека - Волгоградская область, Оренбург, один даже из Германии был.
Одним из первых был товарищ из Башкирии. С ним у меня связан первый опыт виртуального секса и первое же разочарование в этом самом вирт.сексе. Сама беседа была исключительной по силе и наполненности... мы открывали друг в друге все новое и новое, открывались сами... а может, так мне только казалось. Потому что, послав ему очередную смс-ку с явно высказанным желанием реализовать то, что он мне позволил в аське, я прочитала вдруг: "В жизни я этого не приемлю". На мой вопрос, почему же тогда в аське он принимал это с восторгом, ответ был: "Писал статью, было скучно, а тут ты".
Всё. После этого голову в аське я больше не теряла никогда, и на вирте как самоценности поставила большой и жирный крест.
С этим же товарищем связан прилагаемый стишок. Точнее, когда я его писала, в моей бессонной голове как-то переплелись все мои виртуальные собеседники, и получилось следующее: )

P.S. Мне интересно, я одна такая ненормальная, что относилась к вирт.сексу с серьезностью? Ну то есть писала всё, как чувствую? Мужчинам, походу, даже глупо задавать этот вопрос...
P.P.S. Еще интересно, какой будет моя реакция через 3-4 года на эти и другие нынешние строки...
ptica_gamayun: (Рельсы)
Как случилось так, что мои самые яркие эротические переживания связаны с отказом от секса?

Моя самая первая ночь с мужчиной в одной постели случилась в общежитии. В том самом. С тем самым. Второй курс. Осенние каникулы. Мне повезло - подруги разъехались по домам и оставили мне ключи от своей пустой комнаты. И ему удалось как-то пройти через вахтершу. Или он через туалет забрался на второй этаж - уж не помню. Факт тот, что эту ночь мы провели вдвоем на двух сдвинутых железных кроватях.
Из событий этой ночи я помню только то, что Read more... )
ptica_gamayun: (Ноги-руки)
Когда-то давным-давно на одном из форумов, коими полна сеть, я тусовалась под двумя никами, одним из которых и был придуманный как раз для форума "Княжна". В двух никах была кровная необходимость. Во-первых, мы только начинали, людей было мало и требовалось организовать хотя бы подобие диалога и создать впечатление присутствия нескольких людей.
А во-вторых, поскольку я там была модератором, даже более того - самым главным модератором, а форум был партизанско-патриотической направленности, я там не могла развернуться во всю ширь своей развращенной сущности именно в силу своего модерства. А от лица рядового юзера с легкомысленным ником - отчего бы и нет?
И вот когда весь форум с подачи админа разгульно праздновал день рождения своего главного модера :), меня основательно торкнуло и я (которая легкомысленная) написала себе (которая модер) поздравление. Коим и делюсь.

Чтоб в душе звучали песни,
чтобы в сердце птички пели,
чтоб мы чаще были вместе
и прощаться не хотели,

Чтоб в твоих, подруга, глазках,
Жили нежность и отвага,
расскажу тебе я сказку,
В детских сказках всё - как надо.

В дивном замке - много комнат,
В них – князья, графья и принцы
Есть еще пустая – помни:
Не к лицу нам торопиться.

В ваших княжеских покоях
Пусть царит любовь и нега.
Аромат с названьем «Двое»
Я дарю тебе, … коллега!

(с) Мое
12.10.2007

Зачем раскрываюсь - не знаю. Приступ застарелой болезни под названием "правдолюбство", вероятно.
ptica_gamayun: (Мечты)
Сегодня - следующие 20 фактов обо мне.

От 14-ти и далее )
ptica_gamayun: (Утро)
По просьбе [livejournal.com profile] heromother раскрываю 10-й пункт из первых двадцати фактов.
У меня в детстве был велосипед, «Школьник». Я раскатывала на нем по всему нашему маленькому городу, и мама за меня вечно переживала.
Однажды я закатила в соседний двор (ну, примерно в километре от моего дома), там мальчишки играли в футбол. Тут надо сказать, что несмотря на присутствовавшую во мне определенную пухлость, я всегда бегала в шортах и не чуралась мальчиковых игр. Так вот, я попросилась с ними поиграть, меня взяли. Один из мальчишек (вроде бы его звали Вова или как-то на букву «В»), может, года на два меня постарше, не больше, попросил разрешения покататься на велике, я разрешила.
Когда он вернулся с «покатания», мы уже закончили, и он предложил меня покатать на моем же велосипеде, на раме. Я села, и мы покатили. Ехали мы медленно и очень неустойчиво, и, наверное, поэтому при его попытке въехать в в стык между бордюрами случилась вело-катастрофа – мы свалились, а велик развалился на три кусочка. Или четыре.
Я начала рыдать – главным образом потому, что понимала, что нового велосипеда у меня уже не будет. Вовка стал меня успокаивать… потом взялся меня проводить до дома: собрал все кусочки, взвалил себе на плечи и потащил. Пока шли, говорил, что у него папа сварщик, и что он сможет починить мое транспортное средство, а я вроде бы говорила, что там сварка не поможет. Дошли. Я говорю, мол, дальше я сама. А он: «Пойдем, я скажу, что это я виноват, чтобы тебя не ругали».
Я НЕ ЗНАЮ, почему я сделала все, чтобы он не поднимался ко мне. Когда дошли до лифта, навстречу попалась какая-то старшая девочка, я ее попросила, чтобы она задержала парня. И она его натурально держала за руки, потому что он вырывался и пытался пойти со мной.
Дома… все было так, как я и предполагала. Меня не ругали. Когда пришла мама, она сказала одно: «Наконец-то!»
Следующий велосипед, «Аист», у меня появился, когда мне было 28 лет. Я ездила на нем на работу. И когда однажды у него отвалилась педаль посредине дороги, ни одна (зачеркнуто) мне не помогла, даже те, к кому я обращалась за помощью.
ptica_gamayun: (Брюнетка)
Взялась и я за "100 фактов о себе". А что еще делать на работе, когда все общественно полезные дела переделаны?
Буду выкладывать штук по 20... тем более, написаны пока только 40 с капелькой :)
Предупреждаю, коротко не получается.
Поехали? :)

С рождения до 14-ти )
ptica_gamayun: (Профиль)
После четвертого класса меня отправили в пионерский лагерь. Впрочем, как и после третьего, пятого и даже шестого (потом был уже лагерь комсомольского актива. Так что да, я полжизни провела "в лагерях" :) ).
Посему неудивительно, что после пятого класса я влюбилась в вожатого нашего отряда. Перелистывая недавно детский альбом и наткнувшись на фото той смены, я поразилась, насколько этот самый вожатый угрюм и некрасив. А тогда я замирала от... не знаю даже, от чего, когда он приближался ко мне, и горло пересыхало, когда нужно было ответить, и все мысли из головы пропадали, так что в его присутствии я либо молчала, либо мычала. От него мне досталась любовь к стихам Лермонтова -

Я не унижусь пред тобою.
Ни твой привет, ни твой укор,
Не властны над моей душою.
Знай - мы чужие с этих пор. -

и интерес к трудам Монтеня. Еще я помню, как в бассейне была удивлена отсутствием выпуклостей в районе плавок. Решила тогда, что он не хочет смущать подрастающих девочек и поэтому тщательно всё спрятал. Хотя сама этого "всего" еще ни разу ни у кого не видела.
Однажды во время тихого часа я выглянула из палаты, и получилось так, что и он выглянул из своей вожатской комнаты. И позвал меня.
Мы сидели под мелким дождичком у корпуса, он рассказывал про хиромантию, нагадал мне по руке четверых (или четырёх?) детей - мальчика, потом двойняшек девочек, а потом опять мальчика, или наоборот, я уж не помню. А потом сказал: "Я женат".
Боже, как я покраснела. Пробормотала что-то типа: "Я же без претензий" и вроде сразу убежала к себе в палату, чтобы он не мешал мне плакать о своих непонятых чувствах.
А через несколько дней он вручил мне бумажку со стихотворением. Я сразу решила, что оно посвящено мне, и очень долго так считала. Хотя этому нет никаких доказательств. Но и тем не менее никто не доказал, что это не мне :)
Сначала я таскалась с этим листком всюду, потом, обнаружив погубное влияние на него заднего кармана джинсов (или джинс?), держала его в дневнике... но однажды, придя в палату, обнаружила дневник истерзанным, а листок почти порванным. После этого долго обижалась на подружку, которая допустила такое надругательство над моими святынями со стороны мальчишек, забежавших в гости. Хорошо, что выучила стих сразу. И помню до сих пор.

(с) )
ptica_gamayun: (Окно)
Помнится, один раз в своей жизни я записалась на семинар на тему "Как работать с деньгами", или как-то так. В то время я как раз искала работу, время вроде было свободное, да и ситуация подталкивала, в общем, пошла. На первое занятие пришло два человека, со мной включительно. Инструктор соответственно семинар (был запланирован двухдневный) провдить не стала, мы просто поговорили. И запомнился мне такой вот диалог:
Инструктор: Скажите, зачем вы пришли на этот семинар?
Я: Чтобы не было проблем с финансами, чтобы всегда на все хватало.
Другая Дама: Чтобы быть богатой, чтобы всегда были деньги.
Инструктор: Что для вас значит "быть богатой"? Как это выражается в вашем представлении?
Другая Дама: Ну... я вот представляю - большой дом, выхожу я вся такая в роскошном халате, пью свежевыжатый апельсиновый сок...
Я: Ну... :) это значит не испытывать недостатка в деньгах, не считать их.
...
Не помню, что сказала инструктор Другой Даме, но слова, обращенные ко мне - "Так и не считай!" как-то задели меня, буквально открыли глаза :) я сразу перестала вести изнуряющие меня подсчеты расходов и - стала чувствовать себя намного лучше :))) Это все на фоне того, что я очень редко оказываюсь в ситуации "не хватает тыщи до зарплаты" (скорее, у меня проблема с "потратить деньги"), в то время как подруга моя регулярно берет у меня в долг - она как раз тратит все подчистую, но зато уже несколько раз за границей была, а мне вроде как и не хочется :)
Потом придумалось еще несколько способов - стала оставлять монетки-бумажки во карманах верхней одежды - так приятно, надевая пальто, вдруг обнаруживать десятку, а то и больше. Стала класть деньги не только в кошелек, но и карманы сумочки - вроде и помню о них, а все равно создается ощущение неожиданной заначки. Ну и всякие приметы типа держать денежку перед зеркалом - чтобы размножалась :)
А еще один раз видела, как человек один говорил о деньгах. Как о возлюбленной, ей-богу. Неудивительно, что с деньгами у него проблем не было. В отличие от женщин, кстати :)
Ну так вот :) я к чему :) не умею я работать с большими деньгами, надо это признать всё же. Не знаю я, что с ними можно сделать, может, даже боюсь. Может, поэтому у меня их как бы и не бывает особо-то. И вот сегодня увидела ссылочку на набор в закрытую группу участников разговора о личных финансах в журнале у Александра Левитаса. Говорят, известный бизнес-тренер. Среди меня он пока не известен :), но, надеюсь, этот недостаток скоро исправится :)
Записаться можно здесь: http://alex-levitas.livejournal.com/80974.html?page=2#comments
Я пошла записываться.
ptica_gamayun: (Default)
Давным-давно увидела у [livejournal.com profile] _const список песен, которые он поет, с градацией - "могу спеть в любом состоянии/могу спеть по бумажке/пою очень-очень редко" и тогда же захотела сделать и свой такой же списочек. Правда, у меня градация будет чуток другой: есть в песеннике/пою :), ну и объемом явно поменьше.
Песенник этот начался страшно сказать когда - после седьмого класса, в июне, я поехала в первый и последний раз в ЛТО (лагерь труда и отдыха, если кто не знает), и вот там и завела эту общую тетрадку, выбранную очень неудачно, как оказалось - мне регулярно приходилось приклеивать выпадающие странички скотчем, так что сейчас она выглядит как истинный раритет.
Электронный вариант песенника до сих пор в процессе создания. А пока - список того, что там есть.
Плюсом отметила песни, которые пою (в смысле, могу сыграть) - более или менее уверенно. Остальные можно даже и не просить :) После названия песни - авторы слов и музыки.

Read more... )
Если кто-нибудь знает авторов песен, у которых они не указаны или, паче чаяния, неверно указаны - с удовольствием выслушаю и добавлю/поправлю.
P.S. Еще есть коричневый песенник :) но это позже.

Profile

ptica_gamayun: (Default)
ptica_gamayun

August 2013

S M T W T F S
    123
45678 910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 08:31 pm
Powered by Dreamwidth Studios