ptica_gamayun: (Вуаль)
Я не знаю, товарищи, как вам удается на коменты отвечать, я не могу ни одну страницу открыть третий день, только френдлента листается. Семаджик со второго пинка запустился, не знаю, запостится ли постик.

Приехала только что от подружки, слушала ее истории... При том, что дама она довольно циничная, в ловушки попадается только так. Со стороны это видно на раз. Девушки, кто еще не в курсах: разрешайте себе влюбляться только в тех мужчин, которые сделали и делают что-то для вас. И то не во всех. Не говорят, а делают. Никакие "он меня боготворит", "я с ним королева", "мы с ним созданы друг для друга", "он классный любовник" не катят, если это не подтверждается реальными действиями и помощью. Просто натурально бейте себя по рукам - если захочется что-нибудь сделать для него, по голове - если начнут появляться мысли о совместной жизни, по ногам - когда захочется побежать к нему, наплевав на свои планы, до того как он сделает для вас что-то существенное. Каждый раз, когда сердце захочет замереть от нежных слов и как бы обещаний типа "как нам было бы здорово вдвоем на необитаемом острове", "ты заслуживаешь лучшего" или там "я часто представляю нас с тобой в окружении детишек", делайте паузу и задавайте себе простой вопрос: "А что в сухом остатке?" Ответ: "Он подарил мне столько счастья!" неверен. Списком, плиз: сколько и каких ресурсов он на вас потратил. Время, деньги, усилия, передвинул мебель вашим родителям, встал среди ночи, чтобы привезти лекарства, изменил свои привычки, организовал для вас консультацию специалиста... что конкретно?

Что, выглядит мерзко? Фиг бы там. Список пуст или исчезающе короток - значит, он заинтересован в вас исключительно как в источнике комфорта. Готовы к игре в одни ворота - продолжайте. Наверное, ощущение себя возвышенно немеркантильной особой, готовой к самопожертвованию, этого стоит. Есть что записать? Не приходится тратить время на вспоминание? Значит, есть вероятность, что в случае завершения отношений вы не будете чувствовать себя обманутой и выжатой, сохраните уважение к мужчинам как к классу и не будете бояться влюбиться еще раз.
ptica_gamayun: (Гамаюн)
Ну что, обещала я кое-кому выводы относительно БДСМ вообще и ЛС в частности.
Кто совсем не в курсе, что это за буквы такие, но хочет разобраться, велкам в статью вики.

Кто в курсе, имеет свой не очень позитивный опыт, хочет разобраться, но не видит вот этого, велкам в личку. Еслои сочту возможным, открою.

Выводы касаются именно ДС и ЛС как его частного - крайнего! - случая.

Если вы женщина, если вам нравится подчиняться, причем нравится подчиняться не только в сексуальных эпизодах, но и по жизни вообще, если вы "идеальный исполнитель", если вы испытываете слабость к правилам и договорам, если вам сложно принимать решения, если вам хочется найти мужчину, который знает, что и как нужно делать и который взял бы на себя ответственность за многое в вашей жизни, если вы уже нашли такого мужчину - конкретно вам ЛС противопоказан.

Комментарий психолога "в Теме": ЛС - это внутренне противоречивый формат, построенный на иллюзиях, а не на трезвом тестировании реальности. Соответственно, он опасен потерей связи с реальностью - особенно для тех людей, которые и без того имеют в этом смысле психологические сложности.

Ибо - http://ptica-gamayun.livejournal.com/352554.html

Если же вам по кайфу элементы подчинения преимущественно в сексе, если вы отдаете себе отчет, что никто, кроме вас, не может знать, что для вас лучше, если вы всегда сомневаетесь в том, что ваш начальник прав, если вы полны любви к себе, - вы, пожалуй, можете позволить себе ДС без особых последствий для себя. Парадокс в том, что такой рисунок отношений вряд ли выглядит привлекательным для вас.

Итак, вывод прост: если вас возбуждает подчинение "по жизни" - оно для вас чревато.

Я поняла, что мне круто повезло. Ибо если бы мой верхний был бы хоть немного адекватнее в общечеловеческом (да и в тематическом) смысле, если бы он поддерживал меня материально и давал мне так необходимую мне тактильность, я бы двумя неполными годами не отделалась. Мне бы все нравилось, и эта ситуация длилась бы и дальше, не давая мне ничего, кроме уютной норки, в которой так классно прятаться от мира, от принятия решений, от развития, от мыслей о жизни. Убежище, да. Секта, если совсем уж честно. Маленькая такая персональная секточка. Так что - спасибо ему за всё.
ptica_gamayun: (Перед дорогой)
Место "под ложечкой" соединено с местом "чуть пониже живота" какой-то странною ниточкой-струною. Обычно ее нет, но иногда она вдруг натягивается и начинает звенеть-переливаться. То тут дернет, то там. И тело в непонятках: то ли бояться, то ли возбуждаться. И на всякий случай делает и то и другое. А мозг, безуспешно попытавшись понять происходящее, заявляет: "Так, сегодня без меня" и сматывает удочки. Ну и кто будет за главного?

Есть

Nov. 12th, 2012 07:42 pm
ptica_gamayun: (Вуаль)
Есть на свете человеки, которые, живя своей обычной жизнью, меняют жизнь других людей. Мало того, что меняют внешне - случаются новые события, встречаются новые люди, появляются новые ощущения, так еще и внутренние изменения происходят. Самое прикольное, что они - эти человеки - вообще ни сном ни духом про всё это хозяйство -- всякие там осознавания, преодоления, озарения, мучения, инсайты. Они просто живут и делают то и так, что и как это нужно им, нимало не заботясь о чужих интересах. А вот поди ж ты.
ptica_gamayun: (Мила)
Ввязалась тут в спор о верности и открытых отношениях, зацепившись за слова:

В открытых отношениях невозможно получить глубокую эмоциональную поддержку, поскольку в них нет эмоциональной близости в трудных местах. То есть открытые отношения - это способ избежать близости во всей своей уязвимости и ранимости, и они уберегают не только от ран, но и от любви и поддержки. Эмоциональное одиночество - это спутник открытых отношений.
Верность же создает такие условия, в которых мы вынуждены быть честными с собой и друг с другом, это ужасно трудно, но этот труд как раз вознаграждается очень глубокими отношениями, взаимоподдержкой, близостью, свободой быть собой любым в отношениях и именно в таких отношениях в максимальной степени возможно возвращение личной целостности каждого из партнеров для самого себя в условиях безопасности и поддержки.


В моем представлении все наоборот :) Именно открытые отношения вынуждают быть честными и именно они дают свободу быть любым.

В ситуации с верностью это сложнее, на мой взгляд. Как ни крути, это ограничение, осознанно ли человек взял его на себя или просто согласился с социально принятой нормой или с требованием партнера. Где тут "свобода быть любым"? Честность в ситуации верности - не обязательное условие. Не-не, естественно, очень желательное, честность - наше все, но я не понимаю, почему верность вынуждает быть честными?

Скажите мне, мои продвинутые френды :) может, я что-то не совсем верно понимаю? может, как всегда, идеализирую открытые отношения? Были ли у кого-то ситуации, когда добровольно взятая на себя верность (в сексуальном смысле) вынуждала быть честным с собой и с партнером? Как это происходило?

Пояснение. Под открытыми отношениями я понимаю отношения :) то есть наличие "основного" партнера, взаимность в этом вопросе (то есть каждый из пары воспринимает другого как "основного") плюс открытые границы, то есть отсутствие запрета на сексуальные связи на стороне.
ptica_gamayun: (Окно)
Вчерашний пост Эстер всколыхнул местное сообщество, и меня тоже.

Насколько все-таки "общественное мнение" зависит от сформированного общества. Задай она подобный вопрос на той же "Моей семье", к примеру, да и вообще в любом приличном обществе, советы были бы столь же единодушны, только диаметрально противоположны: семья, устоявшиеся отношения превыше всего. Здесь же, походу, определился другой божок: твои желания. Странно, что никто не задал сакраментального вопроса: а чего ты на самом деле хочешь? Большинством вроде как подразумевается тождество между "бабским крышесносом", по меткому выражению Боя, и настоящими желаниями. "Когда нужен, то в омут с головой", "Если тебя к нему тянет - будь с ним", "Получай наслаждение"...

Несколько лет назад на очередной психологической лекции я задала этот постоянно мучающий меня вопрос нашему инструктору: "Как понять, чего я на самом деле хочу?". Ответ был очень кратким: "Время". Потом раскрыл: "Если проходит какой-то промежуток времени, а ты все еще этого хочешь".

Я так всегда и старалась делать. Специально этот вопрос не изучала, наверняка есть и много других способов определения "настоящести" желания, но как минимум об этом нужно помнить: не все наши желания способны прожить хоть сколько-нибудь внятный промежуток времени, пережив гормональный всплеск, пмс, дурное настроение и жажду плюсиков на самооценку. Еще одна фраза того же инструктора вспоминается по этому поводу: "Когда человеку плохо, он пойдет куда угодно и к кому угодно. Это не показатель. Показатель - куда он идет, когда ему хорошо".

А у вас встает этот вопрос: чего я хочу на самом деле? Если да, то как вы это определяете? Или сразу появляется внутри это знание? Как это у вас происходит?

оп.

May. 25th, 2012 09:27 pm
ptica_gamayun: (Мышь)
Привет, все. Я - капитан Очевидность.
Я только что поняла, послушав Парабеллума с Мрочковским, что свой бизнес - это не когда я делаю что-то, а когда я организовываю людей, чтобы они делали что-то.
А я-то думала, что это когда надо мной нет начальников )))
Еще они сказали, что удачный эксперимент - это обороты 100 тысяч рублей в месяц. Хрен я сделаю такие обороты, если буду сама фигачить... не говоря уж о прибыли.
Есть над чем подумать, короче.

Планы

Sep. 29th, 2011 03:21 pm
ptica_gamayun: (Вуаль)
Встречалась позавчера с старинной подругой, знакомы мы еще с "лагерей". Обычно я в Москве всегда у нее останавливалась, но поскольку она буквально год назад обзавелась еще и дочкой, а места маловато, постольку мои наезды в Москву пришлось свернуть... хорошо, что временно.
Так вот, беседуем мы беседу, я по привычке своей делюсь с ней многим, происходящим у меня в жизни и душе... в числе прочего говорю, что дозрела до личной психотерапии и по возвращению домой аккурат этим и займусь.
"Ты позволишь всунуть в тебя чьи-то мысли?" - вопрошает она. Я как могу объясняю, что у нее неверная информация о принципах психотерапии. "Ты так много читаешь, столько знаешь, ты такая мудрая, ты и сама по себе до чего угодно додумаешься!" - восклицает подруга. Вполне возможно, да, но... сама я уже пробовала, и это чегой-то как-то слишком уж долго. Да и не профессионал я. Да и вообще, мне нужен взгляд "с другой стороны ограды".

Проходит несколько минут, мы уже говорим на другую тему, я рассказываю о недавно прочитанном посте (который, кстати говоря, заслуживает отдельного обсуждения). Она пристально на меня смотрит и спрашивает: "И что, ты считаешь такое отношение к детям правильным? А как же материнский инстинкт, который обеспечивает их безопасность?" - "Конечно, считаю правильным, - говорю. - А инстинкт на то и инстинкт, чтобы знать о нем, использовать, но не ограничиваться только им". И слышу: "Да, тебе точно нужно лечиться".

А может, это она сказала в ответ на мои слова, что я думаю о своей смерти регулярно, и что, уходя из жизни, выполнив всё задуманное, я буду вполне счастлива, даже если это будет по обычным меркам рановато.

Или после того, как я рассказала ей о своем отказе от "нормальных" отношений в пользу непонятно существующего ли вообще в природе "журавля".

Не помню. Неважно. Главное, что существуют люди, понимающие меня. И существую я, понимающая себя :)
Так что - будем "лечиться" :)
ptica_gamayun: (Взгляд)
Лет этак .... десять, что ли, назад я то ли в книжке какой прочитала, то ли услышала где-то, что любой уважающий себя француз, ночуя в одной комнате с женщиной, никогда - никогда! - не проявит инициативу к сближению, даже если сильно-сильно заинтересован в сексе с ней, а дождется, когда она сама придет к нему в постель.
И подумала я тогда: "Ну и странные эти французы! Извращенцы, одно слово". Нельзя ведь в таком деле, как секс, ориентироваться на женское желание. Которое, как мы все здесь знаем, весьма изменчиво, и значит, вполне может появиться вслед за ярко выраженным желанием мужским. А без мужского желания не то что ничто не состоится, а даже и не начнется.

Лет примерно двадцать назад мы то ли с будущим мужем, то ли с только-только состоявшимся, читали перепечатанную на матричном принтере книжку польского сексолога со странным именем Кинесса. Я тогда, помнится, была в шоке от её предложения использовать в интимной жизни супругов вибратор. Поскольку женщина разогревается дольше мужчины, говорила Кинесса, с помощью вибратора дама может довести себя до кондиции - хорошенько возбудиться то есть, а потом уж идти к мужу, которому для прихождения в боевую готовность требуется совсем немного. И тогда они, не теряя много времени на предварительные ласки, сразу же сольются в экстазе.
Нифига себе, думала я. А чей-та, мужикам влом, что ли, поласкать женщину? Они ж удовольствие должны испытывать от прелюдии! И ваще, че за херня: вместо живого тесно-телесного общения предлагать женщине вибратор! Фи просто!

И в течение практически всех лет послеразводной жизни во всех форумских дискуссиях, так или иначе затрагивавших вопрос женско-мужской инициативы, я твердо стояла на позиции приоритета инициативы мужской - на фоне регулярного повторения в моей реальной жизни ситуаций, когда мужчина не начинал активных действий и ждал моего однозначно проявленного желания. Я фрустрировала бесилась ничего не понимала, парила своему виртуальному собеседнику или реальному визави мозги на предмет "без твоего желания ничего не выйдет", "женщина выбирает среди тех, кто выбирает её" и - продолжала ждать мужской инициативы.

Продолжала до тех пор, пока с год примерно назад не встретила человека, у которого с инициативой было ну совсем туго. Мы встречались не очень часто, и всякий раз - по моей инициативе. Отношения не были завязаны на сексе, и поэтому меня это не напрягало, а даже наоборот - такое положение дел давало мне возможность самой регулировать частоту встреч, ориентируясь прежде всего на свое желание этих самых встреч.
Когда же в отношения добавилась сексуальная краска, меня несколько так перемкнуло. С одной стороны, моё мировоззрение относительно приоритета мужской инициативы не изменилось, и я регулярно заводила беседы на предмет её важности для меня. С другой, периодически получая эту инициативу, я не всегда чувствовала в себе готовность... к адекватному ответу, так сказать. Но - я ж за неё так долго боролась! как же я могу отказаться от её реального проявления? не могу! и не отказывалась.

И всё чаще начала замечать в себе подспудное недовольство, когда он, вдохновленный моими страстными речами, предлагал встретиться, не дождавшись моего звонка или смс-ки. Точнее, я чувствовала это недовольство, но далеко не сразу сообразила, из-за чего оно возникает. А когда сообразила... перемкнуло меня уже вполне конкретно. "Всё, что было до того, это всё неправильно", что ли? А как же моя так любовно взрощенная философия?

И добил меня Литвак, читаемый в течение последней недели.

А теперь - слайды! :) )
ptica_gamayun: (Рука)
Жизнь моя трудовая идет своим чередом, все страшилки, связанные с переездом, оказались несколько преувеличенными: чайники нам хоть и не разрешили заводить в кабинетах, но все же поставили их в помещении столовой - рядышком с холодильником и тремя микроволновками. Так что помимо посещения кафешки напротив ) с тематическим названием, сотрудники наши получили возможность и принесенным из дома питаться. Ну и я этим пользуюсь, разумеется, хотя в кафешке этой, надо сказать, весьма недурственно кормят, а если не брать мясного - так и даже недорого.
Ну а за обедом в пустой столовке почему-то тянет поговорить. То ли небольшая ширина столиков так влияет, то ли тишина так пугает, но разговоры "за жизнь" происходят в последнее время именно там. И странные слова слышу я от женщин.
Дня два назад, дама с 20-летним стажем семейной жизни: "Я вот слушаю, как мой начальник по телефону с женой своей общается: "ласточка моя, солнышко мое, как твои дела? как ты себя чувствуешь?" - и, блин, обидно становится: мой-то и не поздоровается, обрывает меня на полуслове, трубку бросает не попрощавшись и вообще доброго слова от него не дождешься. Ну да, я понимаю, что я слишком много болтаю, ну да, и я в сердцах накричать могу, но ведь нельзя же в себе держать все эмоции, лучше их выплеснуть, а не накапливать, и вообще, у нас стиль общения такой, поздно уже менять его".
Сегодня, дама в ожидании серебряной свадьбы: "У нас с мужем отношения лучше всего, когда мы по телефону разговариваем. А когда дома вместе... ничего хорошего из этого не получается. Он мне так и говорит: "Ты же дура!" Ну я понимаю, может, ему не нравится, что я постоянно напоминаю "Помой руки", "Не ходи по дому в куртке", может, ему надоедает мой зудеж, но ведь это на самом деле неправильно: есть ведь домашняя одежда, а есть уличная".

Вот ведь. Они реально понимают, что они делают неправильно. Отдают себе отчет, что именно из-за их конкретного поведения, конкретного способа общения они и имеют тот фон общения, который им так не нравится, но - совершенно сознательно не собираются ничего менять. Мне интересно: а почему, собственно? свое "я такая, какая есть" дороже теплоты с близким человеком? привычка дороже даже просто собственного комфорта? Тут ведь не надо ничего сверхъестественного делать, здесь просто - "лучше молчи".

Странные мы существа. И я ведь достаточно много делаю того, что мне просто делать привычно, хотя никакой выгоды мне это не несет. Даже сиюминутной, не говоря уж о стратегической.
Вот и сейчас... извините за неровный почерк - очень хочу спать, но до сих пор еще не в кроватке.
Так что - пошла решать стратегическую задачу :) всем-всем спокойной ночи.
ptica_gamayun: (Мила)
Путь мой вчера пролегал мимо студенческого общежития.
Эту надпись сложно было не заметить даже мне: почти полуметровой высоты буквы так и бросались в глаза: «Натулечка! Я люблю тебя. Твой Леша».
Первой неконтролируемой мыслью было: наверное, классная девчонка, вот бы посмотреть на нее. Скорее всего, холодная красавица, изводящая парней контрастным душем... а может, и светящаяся изнутри прелестница, к которой хочется прижаться, чтобы согреться. В любом случае, наверняка есть в ней нечто, сподвигнувшее парнишку найти краску, попросить друга помочь - явно ведь ночью писал, значит, кто-то ему фонарик держал, написать все эти слова и ни разу не передумать во время этого процесса…
А потом сразу: да нет, при чем тут девчонка, просто парень гиперчувствительный и супер-романтичный. А она может быть вообще никакой – с моей, к примеру, точки зрения.
Все эти надписи, серенады под окном, поэмы в честь и романы-посвящения – они ведь только о том, кто их пишет-сочиняет-рисует, а совсем о не предмете страсти-поклонения. Я же это даже сама по себе знаю – все мои, так сказать, объекты творчества и даже просто переживаний обычно вообще ни сном ни духом о вызываемых ими во мне душевных волнениях. А когда случалось им, к примеру, прочесть написанные по их поводу стиши… кто-то радовался, несмотря на то, что произведение, ему посвященное, было саркастичное донельзя. Кто-то недоумевал: зачем, мол, ему вообще знать эти мои переживания? А кто-то вообще не узнавал себя или оставался равнодушен.
А в вашу честь писали стихи-картины-романы? Если писали, то как вы об этом узнавали? И что чувствовали по этому поводу? Поделитесь?
ptica_gamayun: (Веер)
Вчера посмотрела "Прошлой ночью в Нью-Йорке" (спасибо [livejournal.com profile] kolpa4koff за наводку).
Поражаюсь, насколько вечна эта тема и удивляюсь тому, как неизбывны мысли и страдания по поводу противостояния постоянных отношений и разрешения себе и партнеру ярких переживаний с третьими лицами. Я вслушиваюсь в себя и понимаю, что и то, и другое присутствует в моих ценностях. Наверняка так не только у меня. Да вот, собственно, далеко ходить не надо - герои фильма. Это ведь очевидно: они оба любят друг друга и заинтересованы в сохранении, продлении и душевности отношений друг с другом. Одновременно с этим очевидно, что они получают искреннее удовольствие от общения - в том числе и интимного - с другими людьми, и в их "левой" интимности нет ни желания "отомстить", ни физиологической несдержанности - ничего такого, за что их можно было бы упрекнуть. Я смотрю и вижу тонко чувствующих, задумывающихся над жизнью людей, дорожащих отношениями и не бегущих от соблазнов, а делающих осознанный выбор. Страдающих - больше или меньше - от этого выбора. И, как я чувствую, эти страдания присутствовали бы при любом их решении.

Почему же "устроено" так, что почти каждому человеку рано или поздно приходится выбирать между этими двумя ценностями? А если этот выбор не делается раз и навсегда, так ситуации, требующие определиться с ним, возникают чуть ли ни ежедневно, по крайней мере в мыслях.

Даже мне, не чурающейся "свободных отношений" и даже часто их сторонницей, вопрос этот не кажется однозначным. Потому что... потому что три года назад я написала про приемник, и взгляд этот имеет мысто быть и ныне. Чисто технически остается вариант апгрейда аналогового варианта на цифровой, конечно :) только реализуемо ли это в сердечных отношениях?
ptica_gamayun: (Башни)
Это случилось, товарищи. И осознала я это буквально с неделю назад, не больше.

После разговора по телефону с человеком, с которым говорить не особенно хотелось, я вдруг подумала: "А если бы я точно знала, что эти вот минуты жизни у меня последние? Продолжала бы разговор или мигом бы положила трубку, и никакие вопросы этикета меня бы точно не волновали?". Вопрос риторический, да.

И вот сегодня, к примеру, навожу я порядок в квартире и спрашиваю себя: "А если это последнее дело, которое я делаю?" - и отвечаю про себя: нормально все, хорошее дело, да и нравится мне это. Собираюсь ответить какой-то тупой ЖЖ-стке, утверждающей, что презервативы надежнее оральных контрацептивов - и тот же вопрос себе задаю. Сначала - да, нужное дело, а потом, когда она упорствует - да ну нафиг. Отдать концы во время игры в настольный теннис - тоже вполне себе, не всем же во время оргазма окочуриваться, а вот откинуться, пожирая конфеты - уже как-то некрасиво. Гуляя по снежному городу - ах, прелестно!.. а вот тупо глядя в монитор - фу, какой моветон! Посмотрят ведь наследники, чем занималась. Ладно, если стих какой рождался в этот момент; даже если порнушку смотрела - ну, похихикают, скажут: ну и баловница. А если бред какой на форуме читала? стыдобища же.

И я знаю, после чего мысли такие у меня стали возникать. Ялом, "Когда Ницше плакал". Правда, там Ницше предлагал другой вопрос себе задавать: представь, что это вот, вот то, что ты сейчас делаешь, ты будешь делать вечно. Хочешь? Но это меня как-то не задело, а вот в варианте "это последнее, что ты делаешь" - прям до дрожи в коленках.

Сегодняшний день начался у меня с возвращения с "Ночи спонтанного танца" - где мне было хорошо (что даже несколько странно: 40 человек в не очень большом пространстве двух залов в течение 8 часов), потом очень важный для меня разговор во время прогулки со знакомым, потом утренние целовайки-обнималки с младшим (после вчерашней ссоры), потом отсып, потом уборка дома и некоторая оптимизация хранения инструментов и выброс всяческого мусора, давно просившегося наружу, потом обед в виде фруктового салата и сырников, потом немножко работа, и вот сейчас бегу на партию в теннис. И блин, ни об одном деле сегодня я не жалею!

Всех люблю, всех обнимаю! Яркого вам вечера!
ptica_gamayun: (Профиль)
Времена меняются, господа, и мы меняемся вместе с ними.
А если мы не меняемся... означает ли это, что времена меняются как-то неправильно?

Я выросла в обществе, в котором "уступи ей, она же девочка", было необсуждаемой мантрой. В котором для мужчины естественным было предложить помощь женщине - она ведь слабее. В котором чуть снисходительное и покровительственное отношение к женщине было обычным порядком вещей. В котором мужчины добивались внимания к себе женщины. В котором уважение к женщине хотя бы декларировалось.

Сейчас я оказалась в обществе, в котором принято соперничать при решении вопроса, кто кому уступит. В котором давно уже признано, что женщины намного выносливее мужчин - а значит, сильнее. К тому же предложение помощи нынче называется "инвалидизацией", никак не меньше. Здесь мужчины побаиваются покровительствовать женщине - а вдруг она воспользуется этой его слабостью и победит его в карьерной гонке? В этом обществе женщины борятся за внимание мужчин и смотрят сквозь пальцы на ленивое мужское "покажь сиськи".

Остановите поезд, я сойду.

Вполне допускаю, что нынче у женщин намного больше возможностей проявить себя: и феминистки не зря трудились, и мужчины упростили женский быт своими гениальными изобретениями - теперь нет необходимости колбаситься над стиркой-уборкой-готовкой-мытьем посуды. Допускаю. Но. Мы ведь в результате практически полностью потеряли право быть слабыми и нуждающимися в помощи. Мужчины, на молекулярном уровне готовые помочь женщине просто потому, что она женщина, если еще и остались, то почти все сгрудились на возрастном отрезке от 45 до 70 лет - просто потому, что когда они росли, женская жизнь реально была сложна и трудоемка.

Так вот мне интересно - это что же, навсегда? Возврата нет, и дальше будет только хуже глубже? Мир и дальше будет продвигаться в направлении унисексуальности - унигендерности, если угодно, и, когда вымрут последние динозавры, люди окончательно забудут, почему женщин когда-то возносили на пьедестал?

А почему, кстати?
ptica_gamayun: (Ножки дао)
Сегодня на работе я для разнообразия переключилась с Ирвина Ялома на Александра Лоуэна. Ну, вы знаете - "Любовь и оргазм" у него самая известная книга. Но я начала с "Радости", потому что именно о ней вчера мне напомнила френдлента.

И что? И только хуже стало.

Потому что я всё четче и четче представляю себе, каким должен быть психотерапевт - вот они, образчики-то - и всё четче понимаю, что таких не так уж и много, штучный товар, ага, ручная работа, а посему и стоит хороших таких денег. У Ялома звучит цифра в 150 баксов за 50 минут. Полиставши здешние профили, я обнаружила, что для московских психологов и 150 баксов - не предел, хотя, казалось бы, и это вполне себе заоблачная сумма. И это, блин, не курс на 10 процедур, это - месяцы, если не годы, работы.

И вот что-то у меня в голове не уложится. С одной стороны, я вроде как отдаю себе отчет, что изменения должны накопиться, созреть, что здесь не место прыти. С другой стороны, что-то внутри меня противится регулярным - по два-три раза в неделю в течение месяцев - сеансам.
Наверное, все ж таки жаба. И не более. Чудится мне, что мой постоянный выбор тренингов - не вполне то, что мне нужно. Среди нескольких людей проще спрятаться. Что я регулярно и делаю, кстати.

Ялома читать намного интереснее, это все же почти беллетристика, пусть и с уклоном. Лоуэновский язык несколько тяжеловат для меня, зато у него я нахожу советы для практического применения, и - что главное - я ощущаю внутреннее с ним согласие. Кстати говоря, я была уже на двух занятиях, направленность которых весьма перекликается с его идеями - про телесную волну и про освобождение голоса.

Ну и ключевое - выражение своих чувств. И [livejournal.com profile] ulitza сегодня тоже об этом пишет. И всё ведь это не ново - и Джон Грэй, помнится, о том же (я даже по его книжке упражнения выполняла - выражала свой гнев), да и кто из психологов об этом не знает? а вот поди ж ты. Знания не есть переживания, что тут еще скажешь. И Лоуэн правильно говорит: одинарного опыта, нескольких раз выражения чувств мало, это должно стать системой. Способом жить по сути. Потому что вот мне знакомо это чувство облегчения после того, как озвучишь свою боль, обиду, злость. Несколько раз делала это в аське - и то намного легче становилось, острота снижалась, и после этого уже можно было говорить с человеком спокойно, и не гонялись дурные мысли в голове круглыми сутками. А если так жить - так сколько всякой дряни закопанной не то что вычистится - даже задерживаться не будет?!

Так и представляю себе диалог на работе (по поводу ситуации, из-за которой мы с сослуживцем дулись друг на друга... ну, неделю, да):
- Дим, я так разозлилась на то, что ты представил дело так, будто я самовольно ушла за 10 минут до конца рабочего дня, хотя сам мне разрешил.
- А я дико разозлился на то, что ты мои слова "Иди домой" представила как разрешение начальника, хотя я их просто так говорил. Я вообще забыл, что я типа начальник в тот день был.
...
и, блин, я даже продолжения придумать не могу, потому что - ну что тут еще скажешь? оба сказали то, что хотели, спорить не с чем - как я могу спорить с тезисом "я разозлился"? никак.

Вот именно.
ptica_gamayun: (Ножки дао)
В сегодняшней френдленте оказалось чудесное от Элизбара [livejournal.com profile] alizbar, напомнившее мне про мою давнюю задумку написать о моем понимании нормы и ненормальности.

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.


На мой взгляд, психбольница плачет по обоим ;) один чинит телевизор при "орущем" звуке, второй не в состоянии просто попросить сделать потише. Не считая руководства клиники, сообразившего поставить в одной комнате и пианино, и телевизор :)

И еще по теме вспомнила историю одну, не помню, где прочитала...

Приходит как-то к правителю одной маленькой страны советник и просит аудиенции. Оставшись наедине с правителем, советник говорит:
- Царь мой, до меня дошла информация, что вода в источнике, которым пользуются все жители нашей страны, заражена страшным вирусом: каждый, кто выпьет её или съест пищу, приготовленную на ней, сойдет с ума. И запретить пользоваться ею мы не можем - тогда весь наш народ погибнет от голода и жажды.
Царь почесал в голове и сказал:
- Ну что ж, людям запретить мы не можем, но мы ведь можем сами её не пить, а приказать доставлять нам воду из соседней страны, и тогда мы с тобой не сойдем с ума.
- Да, но тогда наши граждане, ставшие умалишенными, сочтут сумасшедшими нас - мы ведь будем отличаться от них. И тогда они просто свергнут вас - не може же страной управлять сумасшедший.
Царь опять почесал в затылке и спросил:
- Что тогда ты предлагаешь, мой советник? Не хочешь ли ты сказать, что у нас нет выбора и нам придется тоже пить эту воду и сходить с ума?
- По крайней мере, мой повелитель, мы можем поставить себе крестики на лоб, и тогда, встречая друг друга, мы будем вспоминать, что мы умалишенные.


И это всё - на фоне дочитанного сегодня "Лжеца на кушетке", из которого я вынесла, что для человека (будь он юрист, психотерапевт или "обычный человек") в принципе нормально время от времени странно или неадекватно себя вести, падать в депрессию, не контролировать свои эмоции или инстинкты - короче, быть ненормальным. Главное - почаще вспоминать, что все мы пьем одну и ту же воду, просто одни помнят об этом, а другие с чего-то полагают, что чаша сия их миновала. Хотя поведение тех и других в общем-то мало чем отличается.
ptica_gamayun: (Профиль)
Как только сталкиваюсь с очередной форс-мажорной ситуацией на работе, так опять становятся явными параллели военной службы и LS-отношений: пока все более или менее тихо-спокойно - так красота и сплошные плюсы: льготные путевки (в Италию на неделю нашим парням предлагали за 7 тыс.руб. на человека), бесплатный проезд к месту отдыха, большие премии, может, даже квартиру дадут)... но как только какая ЧС, типа как сейчас, с пожарами, так сразу - работа без выходных, дежурства, беспрекословное подчинение дурацким приказам, - и только посмей пикни: принёс присягу, так служи.
И в ЛС та же фигня - все классно и радостно до той поры, когда приходится расплачиваться за когда-то сказанное: "Прошу Ваш ошейник" - делать минет под столом, когда Хозяин играет в какую-нить компутерную игрушку; отказываться от похода в гости, потому что Хозяин не хочет туда идти и считает, что и тебе не нужно; помирать от спермотоксикоза, когда он сам не в настроении, но все время поддерживает тебя в состоянии возбужденности... убеждать себя, что ты сама это выбрала - значит, хотела, ну или как минимум была готова ко всем тяготам служения.

Наверное, и служивым так же тяжко уходить в отставку, даже по собственному желанию - тем более после многолетней жизни "под защитой государства". Но все равно ведь уходят - и я их понимаю.
ptica_gamayun: (Профиль)
Вчера сестра мне сообщила о своем разводе.
Только что подали заявление.
Говорит: я летаю, мне так хорошо.
(Я ей пока фразу из своего предыдущего поста не процитировала.)

Так вот я к чему. Сегодня приходил БМ, и я ему сообщила новость. Он говорит: "А че это они? Он работает давно, она работает давно, какие проблемы-то?"
Меня застопорило. Говорю: "А работа-то тут при чем?" - "Ну как же, мы же развелись, потому что ты работать начала, самостоятельности захотела".
Увидел мои большие глаза, спросил: "А почему мы тогда развелись? Расскажи, чтоб я хоть в курсе был". (Шесть лет прошло, на минуточку.)
Я повторила краткую формулу, которую вывела для себя как причину нашего развода: "Мы захотели свободных отношений и не потянули их", и услышала: "Интересно, кто их хотел?" Ну так, без наезда, а простой интерес... какой бывает, когда после пьянки, порушив кучу мебели, смотришь на всё это и думаешь: "И зачем мне это было нужно?"

И вот что еще подумала пять минут назад: вот этот тезис про то, что работа моя нас развела - это что, такая защитная реакция? Потому что, блин, у меня в голове не укладывается, как можно было забыть истерику на сеансе у психолога именно на предмет "моих мужиков", полтора месяца психоза под названием "давай, она будет жить с нами", ну и прочих прелестей, о которых я даже писала полгода назад, и поменять их на мое "стремление к самостоятельности".

И вот кстати о свободных отношениях. В субботу сходила в "Рекорд" на прикольный французский фильм "Любовники Кафе де Флор" ("прикольный" не равно комедии :) ) - фактически биография Ж.-П. Сартра и Симоны де Бовуар. Свободные отношения - как это привлекательно! Как это не по-мещански! Как это возвышает нас над остальными! Какими мудрыми и осознанными кажемся мы себе! Как опьяняет нас наша честность!.. до того момента, когда оказывается, что нутро наше совершенно не согласно с тем, что напридумывала наша голова, хотя и подчинялось ей долгое время. И как бы нам ни хотелось соответствовать чистой и незамутненной идее, рожденной в чужой голове (да хоть и в нашей), однажды нас стошнит всем этим, оказавшимся чужеродным, и с очень большой вероятностью - на белый фрак главного идеолога.
ptica_gamayun: (Попугай)
Почему я люблю кататься на велосипеде

Да, мне «просто нравится» кататься на велосипеде. Но что стоит за этим «просто»? Я попыталась прислушаться к себе, и вот что у меня получилось.
Когда я еду на велосипеде, я становлюсь выше. Теперь я могу посмотреть в глаза тем людям, до которых пешком я просто не «доставала». К тому же я могу делать это безнаказанно – даже если рассматриваемый мною человек захочет как-то отреагировать на это, он просто не успеет это сделать – я уже укатила.
На велосипеде я одна. Здесь нет необходимости оглядываться на других, думать, все ли я правильно делаю и как я выгляжу – я далека и быстра  от народа. И да, нет необходимости продумывать свой наряд – футболка и спортивные штаны, и все дела.
Еще я получаю удовольствие от своей Read more... )

А вы любите велосипед? А катаетесь?
ptica_gamayun: (Профиль)
Знаете, мне всегда казалось, что у человека, которому нравится что-то делать, обязательно найдется пара-тройка атрибутов этого дела, которые и являются главными, решающими для него в этом деле. К примеру, писателям, пишущим свои сочинения на бумаге, наверняка нравится вид чистого листа; или, может, они испытывают удовольствие, видя, как на этом листе появляются строчки, написанные их почерком; может быть, они тащатся от запаха чернил… Те, кто творит за компьютером, скорее всего любят касаться клавиш, слышать их клацанье, чувствовать их ответную упругость. Хирурги запросто могут любить запах чистой операционной, обожать звук ударяемых друг о друга инструментов, тащиться от ощущения скальпеля в руке. Учителям, думаю, может нравиться тихое сопение склонившихся над контрольными детских носов… или, может, возможность, проходя по классу, касаться детских голов; наверняка они должны тайно тащиться от звука своего голоса. Швея, скорее всего, получает удовольствие от возможности касаться разных тканей, или от стрекота швейной машинки, или от ощущения иглы в руке…
Потому что, кажется мне, без таких вот мелочей любимое дело и не стало бы любимым. Они первичны – вот что я сейчас думаю.
А у вас есть такие атрибуты вашего любимого дела? Попробуйте вспомнить: вам сначала понравились какие-нибудь мелочи, свойственные профессии, и именно из-за них вы стали заниматься этим делом, или же все наоборот – со временем вы начали находить кайф в тех мелочах, которым раньше не придавали значения? Если не помните, скажите просто – что именно вам нравится в том деле, которое вы любите? Какие мелочи?

Profile

ptica_gamayun: (Default)
ptica_gamayun

August 2013

S M T W T F S
    123
45678 910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 08:27 am
Powered by Dreamwidth Studios