Песни птицы Гамаюн

В сегодняшней френдленте оказалось чудесное от Элизбара alizbar, напомнившее мне про мою давнюю задумку написать о моем понимании нормы и ненормальности.

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

На мой взгляд, психбольница плачет по обоим ;) один чинит телевизор при "орущем" звуке, второй не в состоянии просто попросить сделать потише. Не считая руководства клиники, сообразившего поставить в одной комнате и пианино, и телевизор :)

И еще по теме вспомнила историю одну, не помню, где прочитала...

Приходит как-то к правителю одной маленькой страны советник и просит аудиенции. Оставшись наедине с правителем, советник говорит:
- Царь мой, до меня дошла информация, что вода в источнике, которым пользуются все жители нашей страны, заражена страшным вирусом: каждый, кто выпьет её или съест пищу, приготовленную на ней, сойдет с ума. И запретить пользоваться ею мы не можем - тогда весь наш народ погибнет от голода и жажды.
Царь почесал в голове и сказал:
- Ну что ж, людям запретить мы не можем, но мы ведь можем сами её не пить, а приказать доставлять нам воду из соседней страны, и тогда мы с тобой не сойдем с ума.
- Да, но тогда наши граждане, ставшие умалишенными, сочтут сумасшедшими нас - мы ведь будем отличаться от них. И тогда они просто свергнут вас - не може же страной управлять сумасшедший.
Царь опять почесал в затылке и спросил:
- Что тогда ты предлагаешь, мой советник? Не хочешь ли ты сказать, что у нас нет выбора и нам придется тоже пить эту воду и сходить с ума?
- По крайней мере, мой повелитель, мы можем поставить себе крестики на лоб, и тогда, встречая друг друга, мы будем вспоминать, что мы умалишенные.

И это всё - на фоне дочитанного сегодня "Лжеца на кушетке", из которого я вынесла, что для человека (будь он юрист, психотерапевт или "обычный человек") в принципе нормально время от времени странно или неадекватно себя вести, падать в депрессию, не контролировать свои эмоции или инстинкты - короче, быть ненормальным. Главное - почаще вспоминать, что все мы пьем одну и ту же воду, просто одни помнят об этом, а другие с чего-то полагают, что чаша сия их миновала. Хотя поведение тех и других в общем-то мало чем отличается.

Сегодня была на интересном таком занятии, "Алхимия ритма" называется. Наш барабанный инструктор iamradagor, канувший некоторое время назад в славный город Петроград, на нынешние праздники приехал и порадовал местный люд авторским занятием.
Я притащила с собой барабашку, которую забыла когда и в руки брала последний раз, но он (барабашк) понадобился только в самом конце занятия. И вот жеж - в который раз замечаю - только в тот момент, когда начала играть, поняла, насколько я соскучилась по барабану, ритму, состоянию, в котором находишься во время игры... хорошо, что и говорить! Вот хоть в план на день вписывай "поиграть на дарбуке", чтобы всегда помнить, какое удовольствие она мне приносит.
Много всего было интересного, но в самое сердце меня пробил полу-анекдот, полу-притча, рассказанная в конце занятия. Как я поняла, достаточно известный, но я его не слышала...

Дядечка один купил тур на теплоходе. И вот плавание подходит к концу, и в один из последних вечеров к этому дядечке, глядящему на закат солнца, подходит официантка и спрашивает:
- Скажите, а почему вы за всё время путешествия ни разу не зашли к нам в кафе?
Дядечка и отвечает:
- Понимаете ли, тур этот очень дорог для меня, я купил его на последние свои деньги и просто не могу себе позволить...
- Разве вы не знали, что посещение кафе входит в цену тура?

И я зависла минут на 10 точно.
Да, товарищи, всё включено! Мы уже заплатили!

Еще мне было очень странно услышать от девушек, с которыми я работала в паре, о том, что ( Read more... )

Пожалуй, сегодня - самое время для этой притчи. Может, кто-то ее еще не слышал. Полностью выражает мое отношение ко всем религиям, строящимся на ограничениях различной степени тяжести.

Ошибка
Христианская притча

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь, если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашёл его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»**!
---------------------------------------------
* celebrate — празднуй, радуйся;
** celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма).

Не мое. Но понравилось :) Орфография, пунктуация и всё прочее автора сохранены :) Но всё равно понравилось :)

Великий Просвященный и повидло
Однажны Вечный Студент пришел к своей собаке и сказал, макнув круасан в яблоневое повидло
— Учитель, мне нужна подруга, нужны отношения, я одинок как ромашка в проруби.
Зашибись, подумал пес — полчаса назад "Фу!" мне говорил, а сейчас "Учитель". Но ответил совсем другое:
— Какие ты хочешь отношения, мой нерадивый друк?
— Наполненные гармонией, пониманием, заботой и любовью.
— А какую ты хочешь подругу?
— Добрую, умную и красивую. С попой!
Уже что-то конкретное — улыбнулся себе пёс.
— Ав-от если она будет немного другая, ну без попы например, или недобрая, даже злая местаме. Устроит?
— Ну... начал было Вечный Студент подводить разговор к тому, что какбе "Нед", но тут Великий Просвященный Пес, вскочил на лапы, тряхнул башкой и выдал:
— Пшел вон, дубино! Медитировать и спать! — немного успокоившись, продолжил — Неужели в самом деле.. тебя хватает только на один Поступок в полгода? Неужели ты не способен учиться на своих же.. успехах? Доколе?! Помнишь чему я тебя учил, когда мы только познакомились?
— Когда я тебя с заправки забирал?
— Раньше! Когда ты принимал решение. Когда ты заранее согласился на выгулы, готовку, ветеринарку, подводки, драки, несвободу и пережевания за другого. Безвоздмезно. Просто так! Блин, да ты меня даже не видел! Ты еще не знал какой у меня ангельский характер и склад ума! Но согласился! Вот тогда ты стал Хозяином!
— Я не знал, про жалюзи, грязные полы и запах коровьего желудка...
— Не мелочись! Жалюзи — во-первых, гавно, во-вторых, сам виноват. А желудок пахнет великолепно!
— Дальше вещай трупоед.
— Знал бы из чего делают твои пельмени...

(c) shurics

Выложила тут в коммете в соседнем журнале притчу... и решила и себе на память оставить.

Притча о натуральном дао и просветленном похуисте
(4 варианта)

( Осторожно, ненормативная лексика! )

Да... есть все же польза от сайтов знакомств :))) вот хотя бы эта басня :). Мне ее один товарищ рассказал, после того, как мы выяснили, что ему нужна замужняя, а мне наоборот, и мы стали по-человечески общаться :)).
======================================
- Правильно ли я понял, что Вы намерены меня съесть?- вежливо поинтересовался Муравей.
- Ну да,- Лягушка нервно сглотнула (она не любила, когда её отвлекали перед едой, тем более, когда это делает собственная еда).
- Ну, если таково Ваше твердое намерение,- Муравей задумчиво пошевелил усиками,- в конце концов, я же не Ваш личный врач, так что у меня нет особых возражений.
- При чем тут личный врач?- спросила Лягушка.
- Ну, если у Вас нормальная кислотность желудочного сока, то не при чем,- ответил Муравей, - если же она ненормальная….
- Что же тогда?- нетерпеливо спросила Лягушка.
- Знаете, - Муравей снова пошевелил усиками, - когда я был лягушкой…
- Вы были лягушкой?- перебила Лягушка, моргая то левым, то правым глазом (что было для неё признаком крайнего удивления).
- Ну разумеется, - подтвердил Муравей, разве Вы не знаете, что мы все – песчинки в цепи бесконечных перерождений?
- -Ну, я, конечно, слышала…- неуверенно произнесла Лягушка.
- Так вот, когда я был лягушкой, - невозмутимо покачиваясь на Травинке, продолжал Муравей, - то как раз страдал аномальной кислотностью. И, как назло, мне попался муравей. Знаете, даже обидно- ничего особенного, не еда, баловство. Впрочем, съедите меня- сами поймете. Но из-за этой кислотности… Одно хорошо, что мучился я не долго. На закате солнца все уже было кончено.
- Ужас,- сказала Лягушка, - а вы не могли бы определить, хотя бы приблизительно, как у меня с этой кислотностью?
- Увы,- сказал Муравей и грустно пошевелил усиками, - я не врач. Но, в конце концов, много ли вы потеряете в случае чего? В мире есть еще много существ, которыми вы можете стать- улитки с чудесными рожками, бабочки с разноцветными крыльями…
- Да, разумеется, вы правы, - согласилась Лягушка, - но у меня как раз пропал аппетит. Знаете, так иногда бывает.
- Знаю,- подтвердил Муравей, покачавшись на Травинке.
- Тогда прощайте и спасибо за приятную беседу, - сказала Лягушка и нырнула в болото.

- Рискну предположить, досточтимый Муравей, - заметила Травинка, глядя на расходящиеся по воде круги, - что вы ввели в заблуждение это милое существо.
- Наоборот, - возразил Муравей, - я открыл этому симпатичному существу свет УЧЕНИЯ.

Симпатишная сказка. Поучительная :) Правда, последняя фраза какая-то... не в кассу. Если этот Муравей действительно так думает, то он идиот.
Ну или просветленный ;)).